間違ってないとは理解してても受け入れられない。会いたい人たちに会えない。言葉にするには自分が傷つきすぎて言えない。考えないように見てみないようには苦しい、また戻ります病的になりたいなりたくないしんどい抜け出せない

普通である自分を受け入れたい心 と 壊したい欲望

壊せない環境への葛藤

壊したい壊したい壊したいひとつひとつの細胞を潰していって全ての細胞が枯れはてるくらい

それで人間を守ることなんかできない
そんな人間に人を守れることなんてできない

毎日一緒だと大切さが薄れちゃうみたい。
いま久しぶりにこんな一人でいて…本当に不思議な感じ。
なんで毎日一緒にいる時は
あんな冷たくできたんだろう。

はやく帰ってこないかな。
体調も良くなってきたよ。

はやく会いたい。

たまに物凄く不安になる。

落ち着きいた平和な、夫婦みたいな環境で
浮き足立ってるわけでもなく
冷静さをもって付き合ってると
思ってはいるけど。

たまに夢中になる時。
甘えあう時。
支え合える時。

愛情を確認しあう時。

本当に浮き足だってないのか、
恋愛に隠れて見えていないことはないか、
若い危うい恋愛ではないのか…

ちょっと不安になった。
こんなに気兼ねなく一緒にいられて、ほとんどなんでも見せられるのに、
倦怠期じゃなく、好きあっているんだなぁと実感したから、逆に。

ただの不幸に酔いたい幸せな人間の戯言に聞こえるに違いないから、口にはしないけど。

ふい、と
どっかいったりしないでね。

本当は私の方が甘えてるし求めてる。きっと

最近過食で食べたいと思うものが減った。
それより、彼の部屋でお鍋がしたい。彼と一緒に温かいものを食べたい。
あるいは友人たちと、話ながら笑いながら、お酒を飲んだりして食事がしたい。

自分のためには料理できないのに、彼となら大丈夫なのは甘えだろうか。今卒論のテーマが、「家」なので少し怖い。

けれど彼との優しい生活が続けば、必ず過食はしたくなる。
衝動はくる。
ああ…。

どうすればいいんだろう。
どうすれば消えるんだろう。

そしていつか彼を失う時が、ないとはいえない。とは、分かっている。
ここまではっきりと、将来も一緒になることを考えた上で付き合っているのははじめて。もちろんこの恋愛の延長には結婚がある。彼が卒業しても一緒にいたら、きっと本格的な同棲をするだろうし、彼が地元で働くことになるのなら、私の仕事の様子によってはついていくかもしれない。あるいは数年の遠距離を覚悟してから、未来を想定する。

けれど絶対に別れないなんて保証はどこにもない。
それは結婚してもそうだし、人間関係なら 家族も友人関係も同じことだ。

その時私はどうなるのか、怖くて仕方がない。
私一人での自立なんてできるんだろうか？
そもそもこの回復は、彼氏の存在が手助けをした自分自身の回復なのか、彼氏がいないと存在しなかった回復なのか…？

まあ治りかけてたんだけどね。奇跡的に１ヶ月過食してなかったから。
今も一週間は我慢できるかな。
時間と環境があるとやっちゃうけど……

よく分からない
疲れたから寝よう